Дорогой друг и подписчик!

Вам, вне всякого сомнения, каждый раз стоит тщательно обдумывать каждую строчку из того, что Вы пишете (особенно когда дело касается продающих текстов), взвешивать все «за» и «против», кропотливо обмозговывать каждую фразу, верно?..

Вздор!!! В жизни не слышал подобной чепухи!

Самая эффективная «продающая писанина», которая выходит из-под нашего пера – это та, при работе над которой мы вообще ничего не думаем, не допускаем ни одной мысли. И если Вы желаете написать по-настоящему эффективный текст, то в процессе создания его черновика, Вам следует полностью выключить свои мозги!

Это – чистая правда.

Знаю, сейчас для Вас это звучит дико и непонятно, и Вы полагаете, что такое утверждение – большое заблуждение. Но, поверьте мне, когда Вы дочитаете до конца данный выпуск рассылки, Вы поймете, где зарыта та самая собака, поисками которой мы так упорно терзаемся. Вы поймете, почему совершенно «бездумная» рекламная писанина является самой эффективной в мире писаниной… и… что самое важное – поймете, почему это именно так.

И по ходу чтения сегодняшнего выпуска Вы научитесь кое-чему поистине гениальному и ценному, тому, о чем я раньше никогда и ничего никому не говорил.

Идея наконец-то написать об этом посетила меня благодаря недавно приключившемуся со мной случаю – моей поездке к моему хорошему другу (и «по совместительству» – клиенту) Джо Полишу, который живет в Финиксе (штат Аризона). Надо сказать, что Джо – парень толковый, к тому же приходящие мне от него чеки на оплату моих услуг являются железным аргументом в пользу нашего сотрудничества… И я время от времени продолжаю его консультировать.

Но есть еще две вещи, которые определенным образом тянут меня к нему. Во-первых, он напоминает мне меня самого, когда я был в его возрасте, а, во-вторых, этот парень жадно впитывает в себя все, что касается маркетинга и копирайтинга… И по сравнению с его жаждой этих знаний, потребность вампира Лестата в человеческой крови – не более чем желание сделать глоток прохладительного напитка в жаркую погоду.

Как бы там ни было… некоторое время назад Джо заплатил мне некоторую сумму (между прочим – смехотворно-малую) за мои посещения его офиса три раза за текущий год, для того чтобы… каждый раз, когда это случается, высасывать из моего мозга абсолютно все, до чего он только сможет добраться!

Нет, кроме шуток – каждый раз, когда я возвращаюсь домой от Полиша, сидя в самолете, я чувствую себя словно зомби, которого убивает солнечный свет, и единственное желание которого – любым способом, тупо, из последних сил доползти до своего черного деревянного ящика и с миром завалиться в него, поплотнее задвинув крышку… а потом – хоть потоп!

В частности самым кошмарным был, пожалуй, мой последний визит к Полишу. На обратном пути я, целиком и полностью вымотанный и выжатый как лимон, сидел в самолете. После взлета, некоторое время спустя ко мне подошла стюардесса и вежливо улыбаясь, спросила: «Сэр, чая, кофе или молока?».

Я подскочил на месте как ужаленный – этот невинный вопрос полностью выбил меня из равновесия. Я резко повернулся к ней и рявкнул:

Слушай, Ты! Еще Одно Слово,
И Я За Себя Не Ручаюсь! А Если
Твои Боссы Думают, Что Я На Халяву
Проконсультирую Вашу Долбанную
Авиакомпанию – Передай Им,
Чтобы Закатали Губы Обратно!

«Гы… – стюардесса еще шире расплылась в улыбке, – Сэр, я не хотела Вас нервировать… Я могу для Вас сделать хоть что-нибудь?»

«Да, – ответил я, – Было бы очень мило с Вашей стороны… Принесите мне, пожалуйста, дозу чистого героина, да смотрите, ничего не подмешайте! Ну, и какую-нибудь гадость с иглой, чтобы я мог быстренько уколоться…»

Улыбка стюардессы стала еще шире: «Мистер Хэлберт, Вы, наверное, опять гостили у Джо Полиша?» Я остолбенел. Хех, оказывается, я довольно известный парень, и моя жизнь на самом деле весьма прозрачна!

Самолюбие было уважено, и остаток полета оказался довольно сносным.

Вряд ли Вы знаете, что такое – работать с такими очумелыми трудоголиками, как этот парень, Джо Полиш. Как только я прилетаю в Финикс, он встречает меня не просто в аэропорту, он проламывает себе дорогу прямо к самолетному трапу. И стоит ему увидеть меня на трапе, он начинает орать что-то типа: «Гари!!! Гари!!! Я только что провел сплит-тестирование желтых купонов против зеленых в местной крупной газете! И я больше чем уверен, что мне стоит попробовать тест с телефонными заказами против почтовых, сейчас я тебе все расскажу, мне важно, что ты об этом думаешь… бла-бла-бла-бла…»

Ни тебе «Привет!». Ни тебе «Как ты? Как Тереза? Как дети? У Бонда свадьба в октябре, верно?» и т.п. Ничего подобного. Только вопрос за вопросом о том, как ему повысить эффективность его маркетинговой и копирайтерской работы. Могу поспорить на что угодно: он вытягивает из меня информации на сумму не менее $ 30 000 еще задолго до того, как мы дойдем от посадочной полосы до его автомобиля.

Этот допрос третьей степени продолжается, когда мы добираемся на его автомобиле до офиса. Он продолжается на протяжении всего моего пути из офиса в гостиницу. Он продолжается в моем гостиничном номере! Он продолжается за обедом у него дома. И так далее, и так – везде и до тех пор, пока за мной не захлопнется дверь самолета, уносящего меня домой.

Кстати говоря, Джо готовится стать отцом, и весьма вероятно, что к тому моменту, как этот номер рассылки попадет Вам в руки, у него уже будет ребенок (если верить врачам – должен быть мальчик). Так вот, могу поставить восемь против пяти на то, что этот парень, сын Полиша, появится на свет, зажав железной хваткой в одной руке «Рекламу по науке» Клода Хопкинса, а в другой – все предыдущие выпуски моей The Gary Halbert Letter. И бьюсь об заклад, что когда врач шлепнет его по заднице, он повернется к нему и заорет во все горло:

«Эй, док! Не забудь сделать дополнительное ограниченное коммерческое предложение всем молодым мамам, которые только-только родили, поставь временную планку в 48 часов после родов! А для повышения конверсии, прикрепи к первому листу продающего текста в качестве «хваталки» презерватив, если родится мальчик, а если девочка – противозачаточную пилюлю! Должно сработать стопудово, ибо…» – и так далее, и так далее…

Вам смешно? Лично мне нет – такое вполне может случиться, я слишком хорошо знаю Джо Полиша. А яблоко от яблони, как известно, очень недалеко падает… От осинки не растут апельсинки, и монстры порождают монстров! В частности – маркетинговых чудовищ.

И тем более мне было не смешно, когда я, сидя вечером на кухне в доме Полиша (во время моего последнего визита к нему) и пытаясь заняться ужином, подвергся очередному допросу по поводу развития онлайнового клуба «Tape Of The Mounth» («Кассета месяца»), организованного Джо для его лучших подписчиков. Полиш считал, что для меня будет большой честью дать интервью, которое он мог бы записать на кассету и в очередной месяц отправить членам своего клуба.

Ранее ему давали подобные интервью такие люди как Брайан Кейт, маркетинговый консультант, чьи услуги ориентированы на финансовых плановиков и страховых агентов; мисс Эрди Скиннер – весьма миловидная блондинка, которую я много раз пытался пригласить на свидание, до тех пор, пока не выяснил, что она предпочитает мужчинам быков (ей-Богу не вру: она – нишевой маркетолог, занимающийся консультированием в области продаж средств борьбы с насекомыми, одолевающими крупный рогатый скот); а также (ну естественно, куда же без нее) – Пэт Ривьера, американка перуанского происхождения – (пардон) фригидная зануда, которая каждый раз, когда попадает ко мне в офис, портит мне настроение своим бестолковым нытьем минимум на неделю…

Да уж, велика честь, ничего не скажешь… оказаться в такой компании…

Как бы там ни было… на самом деле это – присказка, сказка впереди.

Итак, я сидел на кухне в доме Джо Полиша, уставший, раздраженный, с чугунной головой, когда он осчастливил меня сообщением о том, что я сейчас должен дать интервью для его клуба «Tape Of The Mounth». И, естественно, вслед за этим начал засыпать меня вопросами буквально с пулеметной скоростью, на которые я, предполагалось (поскольку он платит мне за эти визиты), должен был отвечать…

По мере того, как количество вопросов достигало критической массы, я все глубже и глубже вжимался в кресло. И когда моему терпению пришел конец, я подумал: «Значит, ты действительно желаешь знать правду про все это? Ну что ж, нет проблем – если твоя башка вместит в себя все то, что я готов тебе сказать, я объясню тебе, каким образом превратить всю твою маркетинговую и копирайтерскую работу в самую настоящую «Операцию Деньгосос»!»

Я так и поступил.

Особого удовольствия от этого интервью я не получил, но… но во время этого интервью я действительно выдал все, абсолютно все, что мог сказать в ответ на те вопросы, которыми он меня засыпал. В мельчайших подробностях, во всех деталях.

Черт, у меня просто не было другого выхода!

Когда запись была окончена, Джо спросил у меня, может ли он заниматься продажами этой кассеты. «Ну, нет, – ответил я, – Так мы не договаривались. Коль скоро я давал это интервью исключительно для членов твоего клуба – пусть только они его и получат!»

«Ага, то есть, я могу отправить им ее бесплатно?» – удивился он.

«Ты что, с ума сошел?! – у меня аж глаза на лоб вылезли, – Если ты станешь раздавать ее бесплатно, никто не оценит это интервью и эту информацию по-настоящему. Почему бы не поставить такое условие: пусть каждый желающий получить эту кассету, сделает добровольный благотворительный взнос на счет, скажем, Детской поликлиники в Финиксе? Это условие очень здорово поднимет ценность записи в глазах твоих лучших подписчиков, ибо им придется заплатить за нее, несмотря на то, что платить они будут не тебе».

Джо согласился. Именно так мы и поступили, и среди членов его клуба по поводу данной кассеты поднялся настоящий ажиотаж – перечисления в пользу Детской поликлиники составили в общей сумме десятки тысяч долларов.

К превеликому моему сожалению, частью условий сделки была договоренность о том, что я должен буду подготовить продающий текст для этой кассеты, который Джо отправит своим подписчикам. Итак, вымотанный за день, толком не поевший и окончательно выжатый этим интервью, я прямо вечером сел писать продающий текст.

У меня был очень хороший стимул – если, поработав всю ночь, к утру я закончу продающий текст, это означает, что я прямо с утренней зарей смогу убраться к себе домой, не задерживаясь в компании этого информационного вампира ни минутой дольше.

В итоге из-под моего пера вышел отменный продающий текст, который, судя по показателям конверсии (и по моему собственному мнению), был одним из лучших в моей жизни.

Далее я привожу его целиком – зацените сами.

От: Джо Полиша, Аризона.

Дорогой друг и подписчик!

Помните, как в прошлом выпуске моей рассылки я написал Вам: «Ждите следующего номера с нетерпением, ибо у меня есть для Вас нечто такое, что просто потрясет Вас?» Так вот, сегодня я собираюсь сдержать свое обещание, и сделаю это прямо здесь и прямо сейчас.

Я уже долгие годы сам являюсь подписчиком одной очень интересной и просто неподражаемой рассылки, издатель которой имеет несколько весьма узнаваемых прозвищ в нашей сфере… например: «Печатный Принц», «Непревзойденный Ас», «Маркетинговый Гений» и… помимо всего прочего – «Лучший в мире копирайтер!»

Билет на любой из его семинаров стоит в среднем $ 7000, и Вы знаете, достать эти билеты очень трудно – уж слишком их быстро раскупают. Как такое может быть – моментальная раскупка билетов по такой бешеной цене?! На самом деле все очень просто – этот человек учит не только маркетингу и копирайтингу. Отнюдь нет. Он учит нас искусству того, что называется «Непреодолимой рекламой», которая мощна настолько, что… буквально заставляет людей покупать все то, что Вы продаете – вне зависимости от того, чем Вы торгуете и кто Ваши потенциальные клиенты!

Среди тех, кто пользуется его услугами в первую очередь хочется назвать Эрнеста и Тову Боргнайн, Роберта Алена (автор широко известного бестселлера «Без налички»), Джоффа Скотта (бренд «Dynasty» Вам ни о чем не говорит?), Викки ЛяМотта (жена знаменитого боксера), Джорджа Зангаза… Я перечислил этих людей только для того, чтобы назвать хотя бы некоторых из клиентов, которые пользовались ранее и продолжают пользоваться его услугами.

Когда главным директором по рекламе в журнале «Entrepreneur Magazine» был Блейд Томас, он никогда не отпускал от себя далеко этого специалиста, постоянно пользуясь его услугами как «внештатного консультанта». И это после того, как Томас встречался и работал практически со всеми известнейшими маркетологами и рекламистами мира!

Он не переставал твердить о том, что «… [имя пока не упоминаем ] всегда ходит на много шагов впереди всех остальных специалистов, и все время стоит на голову выше их вместе взятых. Когда я разговаривал с ним в первый раз, его идеи показались мне, мягко говоря, необычными и сомнительными, но затем я решил дать ему шанс и попробовать применить некоторые из них на практике, и… Господи, слава Тебе, я это сделал! Буквально в течение нескольких дней наши продажи подскочили в несколько раз, количество возвратов упало буквально до нуля, и наш совокупный доход превысил все предыдущие рекордные показатели!»

Принимая во внимание все сотворенные им маркетинговые чудеса (из которых буквально складывается его профессиональная биография), а также тот круг клиентов, с которыми он обычно работает, не составит труда понять, почему этот человек не стремится к тому, чтобы распространять свою информацию, и уж тем более – делать это  дешево. И при всем при этом…я буквально вчера заключил с ним одну весьма и весьма любопытную сделку… которая сию же секунду сразит Вас наповал!

Прежде всего – хочу Вам сообщить, что мне удалось нижайшими просьбами уговорить этого гиганта приехать ко мне в Финикс! Представляете?! Более того – он согласился (сам до конца не верю в это) поделиться со мной своими сокровенными знаниями. Он раскрывал мне один поразительный секрет за другим – я даже не успевал делать пометки, рука отсыхала, а он все говорил и говорил… К счастью для меня (и для Вас – тоже!) я догадался записать наш разговор на пленку! И знаете что? Я оказался первым и единственным в этом мире человеком, который сумел заполучить в свои руки записанное на пленку интервью с этим маркетинговым гением!

Кто же этот таинственный профессионал, при одном упоминании имени которого мое сердце начинает биться чаще? И что самое интересное – что именно он мне рассказал? Я рад, что Вы задали этот вопрос!

Ибо этот человек (возьмитесь покрепче за спинку стула!) – ни кто иной, как сэр Гари Хэлберт! А те вещи, которые мы с ним обсуждали – это важнейшие моменты работы любого предпринимателя, знание деталей и нюансов которых принесет Вам состояние!

Например, это:

* почему следование приемам ценовой конкуренции вышибет Вас из бизнеса со скоростью звука!

* как можно моментально повысить правдоподобность любой информации в любом продающем материале, который только может выйти из-под Вашего пера!

* как можно заработать состояние в нашем бизнесе, имея бюджет всего в $ 500!

* что является самым важным компонентом любого рекламного материала, в том числе – продающего текста, и… как правильно использовать этот компонент для того, чтобы моментально повысить свои результаты на 500 % и более!

* с помощью какого одного слова многим компаниям удалось поднять свои продажи вдвое (этот пункт просто вышибет Вас из кресла!)!

* как самому написать продающий текст, который будет работать как минимум в 100 раз эффективнее, чем тот, который разработает для Вас копирайтер по найму… даже если Вы не написали ни одного слова для продающих текстов за всю свою жизнь!

* два «волшебных слова», которые моментально выдвинут Вас как минимум на 10 000 световых лет вперед по сравнению с любым Вашим конкурентом!

* какой единственный ключевой ингредиент успеха отделяет победителей от неудачников!

* самая ужасная и чудовищная ошибка, которую совершают абсолютно все предприниматели, разрабатывая свой продающий текст… и как ее избежать!

* как поймать в себе «копирайтерский поток» и превратить его в продающий текст ценой в миллион долларов!

* как обеспечить Вашим рекламным письмам гарантированную доставляемость потенциальным клиентам, а Вашим продающим текстам – гарантированную читаемость!

* 5 важнейших преимуществ прямого почтового маркетинга перед всеми остальными маркетинговыми инструментами!

* самый лучший день недели для отправки Ваших писем с продающими текстами!

* как ворочать кампаниями прямого почтового маркетинга в миллионы писем, совершенно не напрягаясь!

* как отыскать и взять в аренду самые лучшие подписные листы для своих кампаний прямого почтового маркетинга!

* секретный прием, позволяющий точно выяснить, кто кроме Вас пользуется тем или иным подписным листом, а также кто будет пользоваться им далее (эта информация гарантированно сэкономит Вам не одну тысячу долларов).

* секретная техника выведывания важнейшей информации о Ваших конкурентах, да, причем так, что они даже ничего не заподозрят!

* как уберечь себя от беспредела безнравственных и недобросовестных лист-брокеров! (Этот прием гарантированно сэкономит Вам целое состояние!)

* зачем Вам самому создавать себе конкуренцию… и как пользоваться этой стратегией для извлечения неограниченной прибыли!

* 3 совершенно никому не известных причины, по которым даже самые заинтересованные потенциальные клиенты ничего у Вас не покупают! (Как только Вы узнаете, что это такое, Вы сможете продать что угодно практически любому покупателю, который попадется Вам на глаза!)

* почему Вам необходимо рассказать абсолютно все о Вашем коммерческом предложении в каждом продающем тексте, который будет опубликован в средствах массовой информации!

* почему Вам никогда не следует писать своим клиентам слишком часто!

* самый лучший способ нейтрализовать страх перед покупкой даже у самых скептичных потенциальных клиентов!

* какой способ приносит максимальное количество заказов – почта, факс или телефон? (Никогда не угадаете, какое из средств способно буквально утроить число поступающих в Ваш адрес заказов!)

* как привлечь к своей рекламной кампании знаменитостей международного уровня для повышения эффективности своей работы! (И что самое интересное – как сделать это со смехотворно-низким бюджетом!)

* немножко подленькая (но абсолютно законная и полностью этичная) техника, с помощью которой Вы сможете уговорить абсолютно любого действительного клиента отвечать на телефонные звонки сомневающихся потенциальных клиентов и убеждать покупать Ваши товары и услуги!

* секретный прием обеспечения нескончаемого потока новых покупателей с помощью работы с теми людьми, кто уже покупал у Вас!

* почему многие люди скорее согласятся умереть, чем покинуть собственную «зону комфорта»!

* важность так называемого «связывания ниточек»… и как использовать этот прием для того, чтобы выгодно изумлять Ваших потенциальных клиентов!

Ну, как, впечатляет?

На самом деле – это лишь малая толика тех секретов обеспечения потрясающих потоков дохода, которые Вы узнаете из этой записи интервью с Печатным Принцем. Но я сразу же хочу Вас предостеречь: в этой записи нет ни одного отвлеченного слова – это изложение важнейшей информации, в деталях и сугубо по делу! И если Вы действительно желаете быстро заработать серьезные деньги, а затем повторять это достижение снова и снова, данная аудиокассета – не роскошь… Вы просто обязаны иметь ее в своем распоряжении!

Я пытался заверить Гари в том, что мои подписчики – люди умные, толковые и талантливые, и им эта запись нужна как воздух… и попросил у него разрешения прислать эту кассету Вам бесплатно. Он был категорически против.

Он сказал, что ничуть не сомневается в адекватности, умелости и талантливости абсолютного большинства моих подписчиков, а также в их способности оценить по достоинству ту информацию, которую я им ежемесячно рассылаю, но… не менее уверен он и в том, что даже в моем листе найдется определенный процент ни на что не способных «лентяев-неудачников» (его слова, не мои!).

Он сказал, что существует два типа таких людей – это те, которые постоянно ноют по поводу завышенных цен на нашу информацию, а также те, кто постоянно требует, чтобы мы слали им все больше и больше… при этом ни те, ни другие ничего на практике не делают. Естественно, они воспринимают свои траты как расходование своих денег, а не как выгодное и быстро окупающееся вложение в собственный бизнес.

И К Несчастью Я Был Вынужден
С Ним Согласиться!

Я пытался объяснить ему, что многие из моих подписчиков просто не располагают достаточным временем и ресурсами, чтобы попробовать на практике все то, о чем я рассказываю им в своей рассылке… что они по-настоящему ценят информацию, которую я им присылаю… но, поговорив с Гари, я понял, что…

Информация, Которой Я Делюсь Со Своими
Подписчиками, Способна Обеспечить Им
Прибыль В Сумме Как Минимум 10 Баксов
На Каждый Вложенный Доллар… Или Даже
Удвоить Их Оборот! Или Даже
Утроить Их Прибыль Буквально За Сутки!

Гари сказал, что с ним случится сердечный приступ, если я отправлю эту бесценную аудиокассету кому-либо из своих подписчиков, кто не удосужится заплатить хотя бы несколько долларов для того, чтобы услышать запись его интервью. Он произнес буквально следующее: «Если кто-либо из твоих подписчиков настолько глуп, или настолько жаден (впрочем, одно другому не мешает), чтобы заплатить несколько баксов за право прослушивания подобной записи – у этого человека данной кассеты быть не должно!»

Что я мог ему возразить? Человеку, который обеспечил своим клиентам совокупную прибыль в сотни миллионов долларов за последние 30 лет?!

И в итоге наших с ним споров (которые, казалось, тянулись целую вечность), мы… пришли к соглашению!

И вот условия сделки.

Если Вы желаете заполучить в свои руки аудиокассету с бесценным интервью, которое дал мне мистер Гари Хэлберт, все, что Вам нужно сделать – это выписать чек на сумму $ 20 и более в пользу Детской поликлиники Финикса. Пришлите этот чек мне, Джо Полишу (я все равно не смогу получить по нему ни копейки, обналичить его сможет только поликлиника). Как только я получу Ваш чек, я немедленно перешлю его Поликлинике, а Вам тут же отправлю аудиокассету с записью этого бриллиантового интервью!

Вот и все условия. Если Вы согласны сделать мизерное пожертвование в пользу упомянутого достойнейшего медицинского заведения – Вы получите в свои руки аудиозапись, переполненную информацией, которая научит Вас, как заработать столько денег, сколько пожелает Ваше пылкое сердце!

С уважением,
Джо Полиш.

P.S. Количество аудиокассет с записью этого интервью у меня, мягко говоря, ограничено. Так что если Вы заинтересованы в том, чтобы получить эту запись – не откладывайте, дайте мне знать об этом немедленно. Я даже вложил в этот выпуск рассылки конверт с моим адресом и почтовой маркой, чтобы Вы могли прямо сейчас выписать чек и отправить его для получения кассеты.

P.P.S. Совсем забыл… вместе с кассетой я пришлю Вам транскрибацию (аудиоверсию) данного интервью, чтобы Вы могли не только слушать, но и читать эти неподражаемые секреты, открытые нам самим Печатным Принцем. И помните, что я не положу в собственный карман ни копейки из тех денег, которые Вы платите, чтобы получить запись. Все деньги пойдут в пользу Детской поликлиники Финикса. Более того – расходы на тиражирование кассеты и ее почтовую доставку Вам я полностью беру на себя!

P.P.P.S. Если Вы предпочитаете оплатить указанную сумму не чеком, а кредитной картой – отправьте мне по факсу распечатанную форму Вашей транзакции и позвольте мне удержать с Вас $ 21 – $ 1 для погашения транзакционных расходов и, естественно $ 20 – для перечисления Детской поликлинике.

P.P.P.P.S. Если (вдруг) Вы пожелаете перечислить в пользу Детской поликлиники Финикса сумму большую, чем $ 20 – это будет здорово! Поверьте, больные дети и их страдающие родители никогда Вас не забудут, и будут Вам безмерно благодарны!

Великолепный продающий текст, не так ли?

Но на этом я не остановился. Мне так хотелось поскорее убраться из владений этой маркетинговой пираньи Джо Полиша, что я разработал ему даже купон заказа, который следовало приложить к продающему тексту. Зачем я это сделал? Чтобы у этой пиявки не осталось ни единого повода под каким бы то ни было предлогом удержать меня в Финиксе хоть минутой дольше!

(Да, согласен, тут всего-то 157 по Фаренгейту, но духота страшная!)

И, должен признаться, купон тоже получился отменным. Зацените…

Итак, этот продающий текст и этот купон заказа являются поистине копирайтерскими шедеврами, разве нет?

Если честно, то этими двумя жемчужинами я горжусь гораздо больше, чем всеми остальными текстами, которые только выходили из-под моего пера за последние несколько лет…

И знаете что? Мне плевать на то, насколько умным Вы себя считаете, потому что на самом деле Вы и понятия никакого не имеете о самой главной идее, к которой я сейчас стараюсь Вас подвести. Она касается «бездумной писанины», с разговора о которой я начал сегодняшний выпуск рассылки… и заключается она в том, что…

На протяжении как минимум половины данного выпуска я дурачил Вас! Хотите знать настоящую правду? Извольте…

На Самом Деле Я Лично Не Написал
Ни Единого Слова Из Приведенного Выше
Продающего Текста И Прилагающегося
К Нему Купона Заказа!

Хех… я даже не вычитывал его… и даже не внес в текст ни единого исправления!

Кто же тогда написал его? Возьмитесь покрепче за спинку стула… этот текст и купон заказа были написаны ни кем иным, как моей ассистенткой и секретарем Терезой, которая на сегодняшний день плотно работает со мной уже на протяжении долгих восьми лет. И она не просто написала этот текст и составила этот купон… она сделала это с чудовищной скоростью!

Задумайтесь над этим… уж кто-кто, а Тереза – не копирайтер, это сто процентов. И уж во всяком случае, она никогда не занималась «обдумыванием» будущего продающего текста, «размышлениям» над ним, страданиями по поводу того, что «ничего не получится», «я не смогу» и все такое прочее… Она просто села за компьютер и настучала этот текст своими тонкими пальчиками.

Как такое может быть?! На самом деле, мой друг, все предельно просто.

За последние восемь лет моей жизни Тереза, наверное, вбивала в компьютер каждое из тех слов, которые я когда-либо писал на бумаге. И если существует на свете такое понятие, как «индивидуальный стиль Гари Хэлберта» – то этот самый стиль давным-давно проник в ее неврологию и слился с ее генетическим кодом. В итоге сегодня она может писать в моем стиле даже лучше, чем я сам.

Это примерно то же самое, как овладение способностью водить автомобиль. Как только Вы «отрулили» пару тысяч миль, Вам больше не о чем беспокоится – отныне Вы ведете автомобиль привычными движениями, практически на «автопилоте».

Иными словами, как только Вы достигли нужной квалификации, Вы начинаете это делать совершенно «бездумно», не задумываясь над этим и не переживая никаких мыслей по этому поводу.

То же самое касается и писанины. И чтобы Вы поняли, о чем именно я говорю, мне хотелось бы обратить внимание на другой способ передачи информации, который именуется… устной речью. Когда Вы ведете непринужденную беседу по теме, на которой, с позволения сказать, «собаку съели» – Вы что, тщательно обдумываете каждое слово, которое срывается с Ваши губ?

Разумеется, нет. В этом попросту нет необходимости. В конце концов, Вы занимаетесь этим уже далеко не первый год – точно так же, как в нашем примере с вождением автомобиля. Говорить просто. Свободная речь, как правило, не предполагает никакого сосредоточения на обдумывании того, что Вы произносите. То же самое и с «великой писаниной» – она льется совершенно без всяких мыслей, бездумно и на полном автомате.

Стоп-стоп-стоп! Ни в коем случае не делайте поспешных обобщений! Данное правило справедливо лишь в том случае, если Вы на самом деле знаете, о чем говорите и о чем пишете! Когда дело касается передачи информации каким бы то ни было образом, Ваша мысль, как правило…

Сосредоточена На Содержании
Той Информации, Которой Вы
Делитесь С Окружающими!

Создание письменного шедевра в обязательном порядке предполагает соблюдение двух важнейших условий: (1) Вы должны отлично знать ту тему, тот вопрос, по которому пишете, и (2) между Вашим мозгом и Вашей рукой, выводящей текст на бумаге, не должно быть абсолютно никаких препятствий.

Никаких оценок – плохо то, что Вы пишете или хорошо. Никаких сомнений. Никаких «обдумываний» и «размышлений». Если Вы на самом деле хорошо знаете свою тему – поток Ваших мыслей должен свободно изливаться из Вашего мозга на бумагу – подобно тому, как льется в суде заступническая речь профессионального адвоката.

Добиться свободного излияния данного потока – довольно сложная задача для многих людей… особенно когда дело касается именно писанины… но только не для Терезы. Потому что фактически все это писала не она… а то, что глубоко укоренилось внутри нее на протяжении этих восьми лет, тот «невидимый Хэлберт», который прочно засел в ней и позволил все это сделать.

Ей Помогла Именно Эта Сила!

Ну, теперь Вы понимаете, о чем я говорил, когда утверждал, что «Ключ к овладению мастерской писаниной заключается в самой писанине»? И почему я постоянно настаиваю на том, чтобы Вы регулярно переписывали от руки те продающие тексты, которые находятся в Вашем ударном файле?

Грести веслами – дело плевое. Главное – знать, где в итоге должна оказаться лодка, и вот об этом-то и надо «размышлять» и «думать». Причем задолго до того, как Вы начнете грести. А далее – никаких мыслей не нужно. Просто работайте веслами – и все.

Осознали?

Эх… Да Бог с ним. Если Вы не поняли ни слова из того, о чем я говорил с Вами сегодня – Вы совершенно безнадежны. Откройте очередную банку пива, плюхнитесь на диван и включите свой любимый телеканал. Может быть, Вам повезет, и Вы увидите гениальный рекламный ролик, разработанный Мартом Альбертом для «Секретов Виктории».

Искренне Ваш,
Гари С. Хэлберт.

P.S.Интервью, которое из меня буквально высосал Джо Полиш – пожалуй, самое лучшее из тех, которые я когда-либо кому-либо давал. Но я не могу продавать Вам его запись, потому что все права на кассету принадлежат Джо. Однако у меня для Вас есть хорошие новости. Вы также можете получить эту кассету бесплатно, если сделаете благотворительный взнос в сумме $ 20, точно так же, как и подписчики Джо… единственное что… Вам как моему подписчику придется выписать чек в адрес другой организации.

И на то есть веская причина. Еще не забыли мою замечательную ассистентку и секретаря Терезу, засевший в которой «гений Хэлберта» помог ей написать приведенный выше продающий текст и купон заказа? Так вот, недавно с ней случилось нечто ужасное. Недавно ее дочь была помещена в больницу во Флориде из-за внезапного тяжелого приступа астмы. Все было настолько серьезно, что ей пришлось провести в больнице целую неделю, а затем – неделю в постели у себя дома, в строгом постельном режиме.

Проще говоря, в данный момент у моей Терезы не осталось практически ничего, кроме длинных как рулон туалетной бумаги счетов на оплату дорогущих медицинских услуг… и я думаю, что следовало бы ей помочь.

Поэтому, если Вы, мой подписчик, желаете получить в свои руки аудиокассету с записью моего интервью, которое я давал Джо Полишу, Ваш чек на сумму в $ 20 (или более) должен быть доступен для обналичивания в специальном фонде, который мы с Джо недавно основали. Он называется «фонд Терезы» и все собирающиеся в нем средства пойдут на оплату задолженности по медицинским счетам моей ассистентки, которые она получила как следствие болезни своей дочери. Поэтому Вам следует заполнить другой купон и также отправить его Джо – он прикреплен к конверту, в котором Вы получили данный выпуск рассылки.

Огромное Вам спасибо!

Сopyright © 2003 Gary C. Halbert.  All Rights Reserved.

Перевод на русский язык выполнен Павлом Берестневым (http://www.berestneff.com) с разрешения автора.

Затвитить пост!

Получай свежие публикации через RSS |Е-mail |Твиттер