Спасите!!! Я заперт в трейлере и не могу выбраться отсюда!

Нда, перипетии судьбы иной раз совершенно непредсказуемы. Что ж, самому мне отсюда не вылезти, придется ждать, пока кто-нибудь соизволит меня выпустить. А чтобы не терять времени попусту, пожалуй, займусь очередным номером нашей рассылки.

Меня всю мою сознательную жизнь преследуют природные катаклизмы, словно они являются железными канцелярскими скрепками, а я – мощнейшим магнитом. Ума не приложу, как у меня получается так их притягивать. Помните чудовищное землетрясение в Калифорнии в 1993 году? Я там был.

Представьте себе – приехал на пару дней в этот штат для того, чтобы принять участие в сессиях мозгового штурма на тему извлечения прибыли в онлайновом бизнесе, которые устраивал один из моих друзей. После того, как первый день мероприятия завершился, я вернулся туда, где остановился в светлом калифорнийском городе – в апартаменты моей бывшей подруги, которые она занимала в Studio City.

Что ж, по крайней мере, мне не пришлось тратиться на гостиницу (которые в Калифорнии весьма недешевы), да и старую знакомую повидать очень хотелось. К тому же она не возражала, чтобы я остановился у нее на то время, которое мне понадобится для участия в сессиях мозговых штурмов.

Итак, я вернулся в ее квартиру после первой же сессии. Потом эээ… ну, неважно. В общем, уже глубокой ночью, когда и я, и моя бывшая подруга, спали без задних ног, здание, в котором находилась ее квартира, вдруг начало в буквальном смысле слова брыкаться из стороны в сторону, словно упаковка из шести пустых пивных банок, выброшенная в окно автомобиля лихим водителем на предельной скорости. Когда я проснулся, первое, что мне пришло в голову – я нахожусь в Импайр Стейт Билдинг, на которое за каким-то лешим взбирается Кинг-Конг (помните этого парня?), причем, судя по реакции здания, он весьма и весьма чем-то расстроен.

Моя бывшая подруга тоже проснулась и ошалело глядела то на меня, то на творящееся вокруг нас светопреставление. И первым, что сорвалось с моих губ по поводу всего происходившего (клянусь, это правда) была фраза: «Детка, тебе было хорошо?»

Очевидно, Господь (или кто там у них контролирует Магнит Природных Катаклизмов) не оценил моего юмора, потому что в следующую секунду на меня рухнул гардероб, буквально пригвоздив меня частично к кровати, частично к полу. До сих пор не возьму в толк, как мне удалось из-под него выбраться без посторонней помощи. Тем не менее, я это сделал, после чего сгреб в охапку девушку,  с которой был в комнате и, закрывая ее своим телом от падающих и летящих на нас со всех сторон предметов, негромко повторял: «Все в порядке. Я здесь. Все будет хорошо».

В то, что «все будет хорошо», не поверил бы даже самый заядлый и непреодолимый оптимист, если бы находился в тот момент в той квартире и огляделся бы по сторонам. Квартиру можно было смело считать уничтоженной вместе со всей расположенной в ней обстановкой.

Картины и фотографии, которые раньше висели на стенах, теперь валялись где ни попадя, причем от рамок и стекла в них, естественно, и следа не осталось. Мебель была буквально разобрана по доскам в результате того, что на протяжении длительного времени буквально летала по квартире, от телевизора, музыкального центра и другой электроники остались лишь груды пластмассы и металла, по которым невозможно было даже определить, чем являлся ранее этот комок проводов и полимеров. Холодильник развалился на части, его дверь валялась отдельно, а молоко, апельсиновый сок, яйца, масло и все, что в нем лежало, превратилось в сплошной винегрет, который был равномерно распределен по стенам, полу и потолкам кухни. Ну, и так далее… для того, чтобы Вы составили представление о том, во что превратилась в результате этого землетрясения ее квартира, я сказал вполне достаточно.

Наконец, толчки и удары прекратились. Мы на ощупь, ведя рукам по стенам, выбрались из спальни и переместились в более просторную гостиную. Затем включилось аварийное освещение… мать моя женщина! То, что творилось вокруг, нельзя назвать даже бардаком… представьте сами!

В какой-то момент я вышел на кухню, а затем вернулся в гостиную. Не знаю, что меня толкнуло пройтись по такому маршруту, но когда я возвращался из кухни, за мной бежала моя бывшая и орала во все горло: «Гари! Гари!! Гари!!!» Я оторопел, уже не зная, что и думать. «Что? Что?! ЧТО?!» машинально начал орать я в ответ. То, что она мне сказала, сразило меня наповал.

Что Же Ты Вытворяешь?! Ты Наследил Мне
На Ковре Молоком И Апельсиновым Соком!!!

О, Господи!

Ох уж эти женщины! Вы можете себе такое представить? )) Я наследил молоком и апельсиновым соком на ковре, на котором уже живого места не осталось – и это чуть не возвели в ранг трагедии!

Вообще, я давно заметил, что в каждом из нас присутствует некий «копировальный механизм», который заставляет нас сосредоточиваться на ничего не значащих мелочах, когда вокруг творится что-нибудь глобально-чудовищное.

Хотите – верьте, хотите – нет, но я почувствовал жуткое смущение от того, что «испортил» ей ковер, и от этого смущения уставился на нее, не зная, что сказать. Она некоторое время с упреком смотрела на меня, затем мы одновременно перевели взгляд на то, что творилось вокруг, и… такого хохота, который сотрясал квартиру в течение ближайших десяти минут, Вы наверняка нигде и никогда не слышали.

Впрочем, я больше чем уверен, что этот смех был плодом новой работы того же самого «копировального механизма».

Некоторое время спустя я вместе со своим другом во время бегства от урагана по имени Джордж (не идиотская ли идея давать этим монстрам человеческие имена?) пытался сесть на какой-нибудь автобус, чтобы не идти через весь штат пешком. Все старания были напрасны, и я прекрасно помню, с какой радостью и облегчением мы наконец-то отыскали свободную грязную комнатушку, в каком-то вшивом мотеле, чтобы перевести дыхание и хоть пару часов более или менее спокойно поспать… Городишко назывался Окичоби, ранее я о нем никогда ничего не слышал, и даже думать не мог, что окажусь в этой дыре, да еще и в такой ситуации. И когда мы оформляли номер в мотеле, раздался телефонный звонок и управляющий (который тоже валился с ног) разразился в трубку нецензурной бранью. Почему он совершил такое вопиющее нарушение этикета? Звонила дамочка, которая интересовалась, нет ли в мотеле плавательного бассейна!

Представьте ситуацию: дороги запружены автомобилями, которые не могут двигаться, потому что они стоят в пробке бампер к бамперу от Флоридских Ключей до Орландо. Дождь и ветер неимоверной силы сметают все на своем пути подобно сплошному артиллерийскому огню, в радиусе нескольких сотен километров нельзя ничего купить, нельзя найти даже грязной комнаты в мотеле, где можно было бы остановиться и перевести дыхание. И посреди всего этого…

В Отель Звонит Какая-То Сумасбродная Дамочка,
Которая Интересуется, Нет Ли
Здесь Плавательного Бассейна!

В прошлом году мы пострадали от урагана Айрин. На нашу часть Флориды вылилось столько дождя, что мой дом оказался буквально затоплен по второй этаж. На этом самом втором этаже я и находился вместе со своей тетушкой и дядюшкой, который страдал раковой болезнью. Причем эта болезнь к тому времени, видимо, повредила его умственные способности, потому что я как сейчас помню тот вопрос, который он задал мне: «Гари, какого черта вырубилось электричество?»

«Гм… дядя Джек, возможно, это связано с ураганом, который бушует на улице?»

«Плевал я на твой ураган, Гари, не городи чуши! Позвони в электрослужбу, и пусть они немедленно все починят!»

Сейчас на нас надвигается ураган Дебби, и я, в отличие от всех предыдущих случаев, решил закончить номер рассылки до того, как он обрушится на нас, а не после. Ибо есть вещи, которыми я могу управлять, но есть и такие, с которыми не могу ничего поделать. Я умею писать контент для своей рассылки, но совершенно бессилен перед природными катаклизмами. Полчаса назад мне звонил мой сын, Бонд, и сказал, чтобы я немедленно убирался с того места, где сейчас нахожусь, ибо скоро здесь разразится ураган.

Но знаете что? Толпа вынужденных спасаться бегством уже давно заполонила все вокруг. Единственная автострада здесь – Highway 1 – запружена машинами, мотоциклами, автобусами и другими видами транспорта. Пока вся эта кавалькада медленно продвигается, но, поверьте моему опыту – стоит какому-то кретину проколоть колесо, или если у какого-нибудь торопыги кончится бензин – вся эта процессия тут же замрет на месте и до ликвидации последствий урагана не сможет сдвинуться даже на миллиметр! Так они там и останутся, как утки в тире, и новоявленной Дебби останется лишь наложить собственные лапы на эту беззащитную добычу.

Поверьте мне, во всей этой толпе обязательно найдется деятель, который ее остановит, причем в любой момент, очень скоро и очень надолго – по меньшей мере, до конца ликвидации последствий урагана. А это значит, что…

Каждый, Кто Бежит От Дэбби,
Направляется Прямиком В Ее Лапы!

Вы поняли всю паршивость ситуации? Разумеется, нет. Вы не можете этого понять, потому что не живете здесь. И те из Вас, кто проживает, скажем, в Оклахоме или Техасе, а то и вообще за пределами Соединенных Штатов, наверняка не могут осознать, зачем я все это тут излагаю. Ведь Вы подписались не для того, чтобы читать о том, что происходит вокруг старины Гари, а для того, чтобы учиться копирайтингу, верно?

Будь по-Вашему… Даже в этой ситуации я не изменю своим принципам и сделаю для Вас то, чего Вы от меня ждете.

Прежде чем я дам Вам очередной ценнейший совет относительно копирайтинга, я настаиваю на том, чтобы Вы положили в свой ударный файл нижеследующий «рекламный» текст.

————————————————

Совещание По Туризму
Во Флоридских Ключах

Выпуск № 2 – 8/22/00, 11:00

Информация от отдела развития туризма в Монро-Кантри
совместно со службой контроля чрезвычайных ситуаций

Посетители Флоридских Ключей Должны
Покинуть Территорию, На Которой Находятся, Из-за Урагана «Дэбби»

Планы отдыхающих претерпевают изменения

Указ об эвакуации всех посетителей и нерезидентов Флоридских Ключей, принятый сегодня (среда, 23 августа) службой контроля чрезвычайных ситуаций, введен в действие и распространен на всю территорию Монро-Кантри в связи с развитием и наступлением тропического урагана Дэбби.

Первоначально классифицированный как ураган, Дэбби несколько потерял свою интенсивность и был классифицирован Национальным Центром Ураганов как тропический шторм. Однако, в самое ближайшее время ожидание повышение его силы, в связи с чем он, вероятнее всего, снова обретет статус урагана. На 11:00 позиция эпицентра Дэбби определяется координатами 19 градусов 8 минут северной широты и 69 градусов 7 минут западной долготы. Иными словами, в настоящий момент ураган находится вблизи северного побережья Доминиканской Республики, примерно в 720 милях от Верхних Ключей. Скорость ветра составляет порядка 70 миль в час, сам же ураган приближается со скоростью около 17 миль в час.

Несмотря на то, что маршрут движения урагана по территории Соединенных Штатов еще до конца точно не определен, указ службы контроля чрезвычайных ситуаций, предписывающий всем нерезидентам Ключей покинуть данную территорию, подписанный главой данной службы Билом Уорнером, уже официально объявлен. Как пояснил мистер Уорнер,

«Отдыхающим, туристам и другим посетителям Ключей необходимо в срочном порядке пересмотреть свои планы и покинуть данную территорию до тех пор, пока последствия шторма не будут ликвидированы окончательно, и инфраструктура туризма заработает в нормальном штатном режиме».

Все парки, аттракционы и прочие заведения получили директиву немедленно закрыться и не принимать отдыхающих. Трейлерам, передвижным тентам и иным видам транспорта, привезшим туристов, предписано немедленно покинуть территорию Флоридских Ключей. Владельцам яхт и других судов необходимо переправиться через Jewfish Creek и Snake Creek подальше на север, причем сделать это в самое ближайшее время, потому что потом мосты, скорее всего, не смогут их пропустить по причине необходимости эвакуации нерезидентов по автостраде.

Всем местным жителям предписывается пристально следить за развитием и поведением Дэбби, принять все необходимые меры для перенесения урагана, а также быть готовыми в экстренных случаях выполнить распоряжение о немедленной эвакуации.

Школы и другие общественные заведения закрываются на период со вторника по пятницу до выяснения дальнейшего развития событий.

Службой контроля чрезвычайных ситуаций Монро-Кантри создан специальный Центр по ликвидации чрезвычайной ситуации, связанной с ураганом Дэбби. В настоящее время работает бесплатная информационная горячая линия – 1-800-955-55-54, для тех, кто не говорит по-английски – номер информационной линии с мультиязыковой поддержкой – 1-800-771-KEYS. Памятки и рекомендации туристам, находящимся во Флоридских Ключах, также опубликованы на сайте www.fla-keys.com.

Городской совет Орландо совместно с Бюро посетителей в Орландо располагают базой данных по доступным для снятия номерам гостиниц и отелей в Центральной Флориде. Всем лицам, заинтересованным в том, чтобы переждать последствия урагана на территории Орландо, необходимо позвонить по телефону (407) 363-5872 для получения консультации и обеспечения временной жилплощадью.

Открытие 18-мильного Участка Дороги После Аварии

Участок дороги протяженностью в 18 миль, соединяющий Флоридские Ключи и Флорида-Сити, закрытый около 20 часов назад из-за аварии, произошедшей с самоходным трейлером, будет вновь открыт в среду в 04:00 утра конторой шерифа Монро-Кантри. Трасса Card Sound Road в настоящее время открыта для транспорта, причем по распоряжению властей плата за проезд по данной автодороге временно не взимается.

————————————————

Весьма неплохой продающий текст для рекламы гостиничных номеров в Центральной Флориде, Вам не кажется?

Да, кстати, одновременно это и наглядный пример того, о чем я говорил несколько ранее – какой-то интеллектуальный монстр умудрился завалить на бок свой самоходный трейлер, из-за чего автодорога оказалась перекрыта на 20 часов. В условиях эвакуации перед ураганом – не самое удачное стечение обстоятельств, не так ли? И будет весьма неприятно для очень многих людей, если нечто подобное повторится в ближайшее время.

Повторится, смею Вас заверить! Причем очень скоро и не один раз!

Кстати говоря, в тот момент, когда Вы читаете эти строки, вероятно, все уже давно позади. И может быть, ничего особо страшного и не случилось. Так что приступаем к изучению очередного важного и ответственного вопроса копирайтинга.

То, чему я хочу научить Вас сегодня, представляет собой один способ (возможно, не самый лучший способ, но все же способ, и Вам следует его знать), который окажет Вам существенную услугу в повышении отдачи от Ваших продающих текстов.

Итак, вот что Вам необходимо делать в обязательном порядке при создании каждого своего продающего текста.

1. Подберите наиболее удачную формулировку заголовка из своей коллекции (если Вы до сих пор не ведете собственную коллекцию отличных заголовков на карточках размером 3 х 5 дюймов – самое время начать ее формирование!).

2. Возьмите свои пометки, содержащие описание выгод и преимуществ, которые предоставляет покупателю тот товар или сервис, для которого Вы пишете продающий текст (если Вы досконально не изучили товар и не сделали подобных записей о нем – как Вы вообще собираетесь этот текст написать?) и, просматривая их, а также штудируя тексты из Вашего ударного файла, постарайтесь составить как можно больше эффективных и цепляющих пуль.

3. Разработайте эффективный вводный абзац, который будет втягивать потенциального клиента в текст после того, как покупатель прочитает заголовок (об этом мы говорили в предыдущем выпуске моей рассылки под названием «AIDA!»).

4. Разработайте эффективный призыв к действию для завершения логического изложения Вашей истории в продающем тексте.

Теперь послушайте меня очень внимательно. Когда Вы публикуете свои рекламные тексты в газетах, Вам предложат самые разнообразные формы и размеры на страницах газеты для помещения туда Вашего рекламного текста. И вот что Вам следует знать: существует определенное количество видов размещения, которые являются самыми эффективными и причем они, как правило, не такие дорогие, как коротенькие блоки на главной странице.

Эти «куски рекламного места» можно смело считать самыми выгодными. Они следующие:

— полностраничный текст;
— горизонтальный полустраничный текст;
— вертикальный полустраничный текст;
— текст на 1/4 страницы.

Вот как это выглядит в газете:

Полностраничный текст:

Горизонтальный полустраничный текст
(2 текста на страницу):

Вертикальный полустраничный текст
(2 текста на страницу):

Текст на 1/4 страницы
(четыре текста на страницу):

Из всех рассмотренных четырех вариантов самым эффективным с точки зрения соотношения цены и результата – доллар за доллар, фунт за фунт, тугрик за тугрик – как угодно, является вертикальный полустраничный текст. Почему?

Причина проста – это самый дешевый вариант, который обеспечит Вам то, что заголовок Вашего рекламного текста будет находиться в самом верху страницы, а раз так – у заголовка будет больше шансов привлечь внимание Вашего покупателя и втянуть его в чтение.

Конечно, если Вы написали отличный продающий текст и можете позволить себе опубликовать его на полной странице – давайте полностраничную рекламу! Ибо это будет наиболее выгодным вложением рекламного бюджета. Полностраничный текст, по моему опыту, обладает самой высокой результативностью, хотя и стоит довольно дорого. А дальше… хотите – верьте, хотите – нет, но тут вступает в силу закон эффективности рекламного места, и он подобен точной математике. Полустраничное вертикальное объявление принесет Вам 75 % результативности полностраничного текста, полустраничное горизонтальное – около 50 % такой результативности, а объявление в 1/4 страницы едва ли потянет даже на 25 %.

Все это – достаточно точные цифры!

Вот Вам пример весьма неплохого продающего текста, который я практически только закончил писать. Он будет опубликован в виде вертикальной полустраничной колонки. Очень рекомендую Вам положить его в свой ударный файл.

————————————————

Вышла в свет книга…

Как Обеспечить Потрясающий
Секс Вне Зависимости От
Своего Возраста… Даже Если Вы
Этого И Не Заслуживаете!

Небольшая издательская компания (Cherrywood Publishing) наконец-то решила опубликовать книгу о том, каким образом каждый человек может улучшить собственную сексуальную жизнь. Эта книга настолько беспардонна и настолько провокационна, что у Вас буквально перехватит дыхание сразу же после того, как Вы ее откроете! Вот лишь некоторые факты, которые станут Вам известны со страниц этой беспрецедентной книги:

— подлинная причина того, почему Prozac и Zoloft настолько популярны в нашей стране (этого не знает практически никто, даже врачи!);

— что больше всего не устраивает женщину в мужчине;

— что больше всего не устраивает мужчину в женщине;

— показатель, стопроцентно свидетельствующий о том, что женщина симулирует свой оргазм;

— недавнее открытие (подтверждено Комиссией по здравоохранению 28 февраля 2000 года) того, как абсолютно любой мужчина может быстро и без вреда для здоровья повысить уровень тестостерона в своем организме (примечание: это не только позволит улучшить Вашу сексуальную жизнь, но и существенно повысит общий тонус и укрепит здоровье!);

— сокровенный секрет, доступный только небольшой горстке самых искушенных людей, зная который, любой мужчина сможет обеспечить себе многократный оргазм;

— специфическое место на коже женщины (а также специфический способ прикосновения к нему), прикоснувшись определенным образом к которому любой мужчина может вызвать у нее жгучее желание заняться с ним сексом (эта техника совершенно элементарна в применении и… практически неизвестна! – более 75 % женщин даже не подозревают о том, что такое возможно!);

— два практически неизвестных секрета (один из них – ментальный, второй – физический), которые позволяют обеспечить моментальную и необузданную эрекцию у мужчины любого возраста (если мужчина желает, чтобы у него никогда не было проблем с эрекцией – он обязан знать оба этих секрета!);

— научно доказанный и простой в исполнении прием, который способен подхлестнуть желание женщины заняться сексом до такой степени, что она не сможет заснуть, пока не осуществит его;

— один секрет орального секса, известный лесбиянкам, но неизвестный мужчинам, по причине незнания которого в наши дни от мужчин уходит масса женщин, причем уходят они к женщинам, а не к другим мужчинам!

— самая важная вещь, которую должна сделать женщина, чтобы стать максимально привлекательной для лиц противоположного пола;

— самая важная вещь, которую должен сделать мужчина, чтобы стать максимально привлекательным для лиц противоположного пола;

— три способа, позволяющих совершенно безошибочно определить, не занимался ли сексом на стороне Ваш супруг (супруга) или сожитель (сожительница) в течение последних 24 часов;

— каким образом любой мужчина может сделать свою эрекцию максимально устойчивой и продолжительной (это – одно из наиболее волнующих и неподражаемых открытий, сделанных сексологами за несколько последних лет);

— стопроцентный способ контрацепции – потрясающе-эффективный способ, но он настолько нов, что о нем практически никто ничего не знает;

— «секретная кнопка» каждого мужчины, не так давно открытая врачами, которая помогает естественным образом предотвратить преждевременное семяизвержение и одновременно повысить качество и количество мужских оргазмов;

— правило номер один, которое должно быть выполнено в обязательном порядке для того, чтобы обеспечить женщине подлинный и неподражаемый оргазм;

— [ну, и так далее]

[Конец рекламного текста:]

Книга предлагается вместе с условиями безоговорочного возврата денег в том случае, если она Вам не понравится. Заказать себе копию данной книги крайне легко. Все, что Вам нужно сделать для того, чтобы получить ее – написать свое имя и адрес на листе бумаги, а также написать на нем «Книга о неподражаемом сексе», запечатать в конверт вместе с чеком на $ 27 плюс $ 4.50 на почтовые расходы (общая сумма – $ 31.50) и отправить этот конверт по адресу:

Cherrywood Publishing
3101 S.W. 34th Ave. #905-476
Ocala, FL 34474

Вот и все. Как только мы получим Ваш конверт со всем указанным содержимым, книга будет отослана Вам немедленно почтовым отправлением первого класса.

Примечание: книга отправляется в нейтральной непрозрачной и не подписанной упаковке.

————————————————

Вот такой весьма любопытный продающий текст.

Итак, содержание данного выпуска нашей рассылки в совокупности с тем, что Вы прочитали в нескольких предыдущих выпусках, предоставляет в Ваше распоряжение все необходимые шаги алгоритма и пояснения к ним для того, чтобы суметь разработать действительно эффективный рекламный текст.

Естественно, действовать таким образом – далеко не идеальный вариант, причем вариант даже не самый лучший. Но главное – работая в заданном мной ключе, Вы сможете написать пусть и не идеальный, но эффективный продающий текст, который принесет Вам нужные результаты, результаты, которые весьма вероятно даже превзойдут Ваши ожидания. А ведь именно это нам и нужно, не так ли?

Надеюсь, Вы оцените то, что я для Вас делаю, по достоинству.

С наилучшими пожеланиями,

Искренне Ваш,

Гари С. Хэлберт
(он же «Гари-Ураган»).

P.S.С тех пор как мой сын Бонд начал заниматься торговлей на фондовом рынке и освободил меня от необходимости управлять моими средствами самому, я вновь принялся за написание продающих текстов на заказ в большом количестве. Ибо теперь у меня гораздо больше свободного времени.

На прошлой неделе я написал текст для компании Nutramerica, который был опубликован газете Asbury Park. Эти парни заплатили мне $ 13 000 за продающий текст, но что самое забавное – уже в течение первых дней получили продаж на сумму $ 94 000. Так что, мой друг, если Вам нужен профессиональный копирайтер, который обеспечит Вам результат, а не пустые обещания и расходы, а также если Вы можете позволить себе воспользоваться моими услугами ($ 15 000 за текст плюс 5 % с обеспеченных им продаж) – Вы будете круглым идиотом, если сейчас же не позвоните мне.

Мой телефон – (305) 534 – 7577.

P.S. # 2 – Ну, в конце концов, не съем же я Вас по телефону! )

Сopyright © 2003 Gary C. Halbert.  All Rights Reserved.

Перевод на русский язык – Павел Берестнев, источник материала – http://www.berestneff.com

Затвитить пост!

Получай свежие публикации через RSS |Е-mail |Твиттер